POSITIVO

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EL QUE SE ROBÓ AL PERRO Y EL QUE YA NO TIENE FRÍO.

Salí de la oficina corriendo para alcanzar a llegar a mi casa, donde me esperaba una camioneta con 150 cobertores que vamos a entregar el sábado a las familias de los presos. Abrí la casa y dejé que acomodaran los 6 bultos rodantes de cobertores de algodón.

Faltaban 15 minutos para la hora que me había quedado de ver en el restaurant con mis cuñadas, y saliendo del portón de la colonia vi a un viejecito que iba caminando muy despacio, con un costal relleno de algo en la espalda y con la bragueta de su pantalón rota y un cinto de mecate manteniéndoselo en la cintura. Me quedé viéndolo unos momentos, y se me vinieron a la cabeza los cobertores que acababan de meter en mi casa. Me di vuelta en U, abrí la puerta, saqué un cobertor y me fui a buscar al pobre señor. Caminaba demasiado despacio como para ir muy lejos. Lo que no sabía era qué dirección había tomado en la intersección de las calles.

Mientras lo buscaba vi un joven que caminaba hacia mí a media calle cargando un perrito de una manera extraña, tomado con las dos manos, y sosteniéndolo justo frente a él pero muy pegado a su cuerpo. Luego me di cuenta que caminaba algo rápido y miraba por encima del hombro hacía atrás cada cierto tiempo, dejándome una sensación de que se estaba, muy seguramente, robando al perrito. Detuve el carro con la firme intención de se percatara que yo estaba ahí, y cuando lo hizo, lo mire fijamente con esa mirada que claramente quiere decir: te estoy viendo y ya se que te estás robando el perro, y te estoy viendo suficientemente bien como para describirte a la policía si alguien de por aquí reclama un perro.
Luego pensé que mi casa quedaba muy cerca de ahí y que mi carro tiene un color poco discreto, por lo que tomé la buena decisión de alejarme antes de que el fulano me viera suficientemente bien a mí como para ir a robarse algo de mi casa, o de mi carro, o a mí. Y en esas estaba cuando vi a 3 perros grandes dejarse venir corriendo tras el sospechoso y entendí que no se estaba robando al perrito, lo estaba protegiendo de los colmillos de los perros gigantes.

Sintiéndome algo mal por mi inferencia falaz, pero manteniendo mi urgencia de encontrar al viejecito, seguí por la calle y lo vi caminando todavía con su costal y todavía muy despacio detrás de un árbol. Detuve el carro, bajé la ventana y lo llamé:

- Señor!

Abrió sus ojos arrugados y giro muy poco su cara sorprendida hacia mí.

- Cómo le va , señor?, le quiero regalar un cobertor, lo quiere? Enseñando el cobertor café por la ventana.

- No, muchas gracias señorita. (con su voz de viejecito sin dientes ) Ya tengo muchos cobertores! Ya me han regalado muchos, ya no tengo frío!

- Ahhh, bueno, muy bien señor, que le vaya muy bien entonces.

- Si señorita, muchas gracias como quiera por ofrecérmelo. Que le vaya a usted muy bien también.

Sonreí todo el camino desde el viejito hasta el restaurant. Ya no tengo frío.

Tonta de mí. Yo pensando que los pobres tenían frío, he de ser yo la que tengo frío el corazón de pedir y aceptar y comprar más y más cosas sabiendo que no las necesito. Y eso de andar infiriendo, tampoco ayuda a calentarlo...

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CADA QUIEN CON SU CADA CUAL

Se casó el sabado. El ex. El primero. Me dio gusto. En verdad.

Se despidió muchas veces. Cuando me comprometí. Antes de mi boda. Cuando se comprometió. Antes de su boda civil. Y luego el lunes antes de su boda vino (al msn) a decir adios otra vez. Y al final dijo: a ver si en otra vida.

Yo no quiero otra vida. Quiero ésta. La que escogí. No nos tocó estar juntos. No pasa nada. Él también va a ser feliz.

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BALADA DE REDENCIÓN

Noviembre 2003. Aulas 3. 4to piso. Salón 3405.

- ...es para el próximo jueves y se entrega en equipos de 3 personas.

(barullo indistinto)

- Ya tienes equipo?- J.
- Ya, somos tres. - MC.
- Ya está completo su equipo? - J.
- Ya, somos Sandra, Blanca y yo. - P.
- Y tu ya tienes? - J.
- Ya también. - L.
- Profesor, puedo hacer el trabajo sólo? - J.

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Febrero 2006. MSN.

J.- escribe:
Hola P., para quién necesitas un riñón?

PORFAVOR, UN DONADOR DE RIÑON escribe:
Que onda J., mi hermano, tiene ya tiempo que no le funcionan los riñones, está muy mal, ya nos dijo el doctor que necesita un transplante, no puede salvarse de otra manera.

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Abril 2006. MSN.

J.- escribe:
Hola P. estás?

P.- escribe:
Si, cómo estás?

J.- escribe:
Cómo sigue tu hermano, no han encontrado donador?

P.- escribe:
No todavía no, y cada vez está peor, ya tuvo que dejar de trabajar, y las diálisis se han intensificado ya a tres veces por semana, ya le están dejando de funcionar los riñones por completo.

J.- escribe:
Estás en tu casa? quisiera hablar contigo por teléfono

P.- escribe:
Si, nada más que voy saliendo a una cita, me puedes marcar en unas dos horas?

J.- escribe:
Ok, al rato hablamos.

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P. escribe:
MC estas????? que creees???

MC. escribe:
que onda P? que pasó?

P. escribe:
no sabes lo que me acaba de pasar, estoy impresionadísimo. Te acuerdas de J.? Estaba con nosotros en la carrera...

MC. escribe:
mmmmm creo que si, el que siempre llevaba una bolsa que parecía morral?

P. escribe:
no, ese era R., J. estaba con nosotros en historia, se sentaba atrás de ti...

MC. escribe:
como que me suena el nombre, pero no me acuerdo de él, pero qué tiene que ver?

P. escribe:
me acaba de hablar, que quiere donarle un riñón a mi hermano. no lo puedo creer!

MC. escribe:
queeeeeeeeeeeeee??? cómoooo? lo conoce? cómo supo??

P. escribe:
no! no lo conoce, supo porque lo tengo en mi lista de msn, me habló hace rato que lo había estado pensando, y que ya había tomado la decisión, que había hablado con sus papás y que quería hacerse las pruebas de compatibilidad.

MC. escribe:
no puede serrrrr!!!! no lo puedo creer!!! qué grado de generosidad es ese??? tengo que acordarme quien es en este momento, déjame ir por la foto de generación.

MC. escribe:
ay noooo, ya se quien esssss. Siempre estaba solo! me acuerdo que me daba ansia. No puede serrrr. Me siento mierda, P. Nadie le hacíamos casoooo, como que nos daba roña, no sabes lo arrepentida que estoyyyy, me siento mal por mi y por todos los demás de la generación, si hubiéramos sabido! era la persona con el corazón más grande de todos, yo creo que de la universidad entera! y no lo supimos detectar. Me doy asco. Y yo que me sentía buena persona, eso si es generosidad y no pedazos... no lo puedo creer, estoy traumada...

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Noviembre 28, 2006. 8 a.m. Quirófano.

Todo el equipo de transplantes. Dos camillas.

En una el hermano de P.

En la otra J.

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LO RELATIVO EN EL SUFRIMIENTO

Era verdad y lo sabía con la mente, pero el alma trata siempre de dejar de lado las cosas que duelen hasta que se hacen irremediablemente evidentes y palpables para ella. Como cuando tomas por alguna razón la decisión de separarte de tu pareja, en el momento de decírselo puedes estar controlada, decir las cosas con sentimiento pero sin desmoronarte, y aunque se te llenen los ojos de lágrimas sólo de saber que van a tomar caminos diferentes, la verdadera tristeza del corazón llega hasta que el alma detecta la ausencia, es ahí donde te quiebras en mil pedazos, donde lloras hasta que se terminen tus lágrimas. Como si teóricamente fuera verdad, pero hasta que es perceptible para el alma, es que se hace inaludiblemente real.

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Fui a visitar a Cristina, mi amiga que tiene leucemia. No la había visto desde que se la detectaron. No podía recibir visitas hasta hace poco. Ya tenía mucho rezando por ella, pensando en ella, recordando momentos. Pero hasta que fui y lo escuché de su boca, mi alma entendió que su enfermedad era real y aunque la vi tan bien, tan positiva, y tan feliz con su bebita nueva, no pude evitar llorar en el camino de regreso a mi casa. Esa noche soñé con ella, y la traje presente (más que antes) los días siguientes. Y pensaba en escribir de la visita, pero no podía. Como que escribirlo lo haría todavía más real. Esa conciencia me llevó a pensar, que cuando algo realmente fuerte o realmente trascendente sucede en mi vida, no lo escribo, por lo menos no inmediatamente. Tengo que masticarlo, pasearlo por mi cabeza algunos días y luego ya que esté un poco más superado, puedo pasarlo a tinta (teclado).

De cualquier manera, estando en casa de Cristina, subí a conocer a la bebita, la cargué un momento y toda la conversación giraba alrededor de ella... cuando se quedó dormida y la pusimos en la cuna, tomé del brazo a Cristina y le pregunte cómo estaba. Con cara de sorpresa me contestó: yo?, perfecta!. Permitiéndome ser redundante, me sorprendió que a ella le sorprendiera que le preguntara cómo estaba. Era como si todo el tiempo estuviera creyendo que yo iba a conocer a la beba , que también, pero principalmente fuí porque necesitaba abrazar a mi amiga y asegurarme, con mis propios ojos, de que estuviera bien. Me dio un tour por su casa , vimos albums de su boda, de la luna de miel , del embarazo... tenía preparada cena y andubo de arriba para abajo como la buena anfitriona que siempre ha sido. Me platicó desde las contracciones, el nacimiento, cómo se dieron cuenta del cancer, cómo se lo dijeron, como reaccionaron, los achaques durante la semana de las quimioterapias, toda la ayuda de su mamá y su suegra... todo... yo sentía mi cara deforme de asombro.

El primer doctor que la atendió les dió un cuadro horrible, les dijo que no iba a poder estar cerca de la bebé en varios meses, que estaba muy grave, no les explicó nada de los tipos de leucemia, los dejó en un sufrimiento desolador. Pidieron una segunda opinión, el nuevo doctor les dijo que de las leucemias la que tiene Cristina es la más leve, que se puede erradicar por completo en un año si se detecta a tiempo (como es el caso), que iba a poder atender a su bebita todos los dias posteriores a la quimioterapia.

Nunca había escuchado una historia así de la boca de quién lo estaba viviendo. Pasamos a cenar, y mientras ella entró por algo a la cocina, me di tres golpes en la cara, como queriendo reaccionar, y quitar mi cara de susto, que muy seguramente tenía.

Pensaba que de algún modo, el primer doctor (cabrón) que les pintó un panorama tan oscuro, hizo que este segundo cuadro les causara alivio, y porqué no?: incluso alegría, cuando de haber escuchado este segundo por sí solo, seguramente les habría parecido bastante trágico. Pero de alguna bizarra manera, diez quimioterapias, un año sin salir de casa, no poder amamantar a su hija, una semana al mes sin moverse en absoluto, los dolores, los malestares y no se diga los innumerables sacrificios de la familia, se convirtieron en un alivio y hasta en una bendición. Habrá sido en vano esa primera noche llena de lágrimas y miedos?, o fué una especie de nefasto amortiguador para que el golpe real no resultara tan dramático? Podrá realmente ser relativo el sufrimiento?

Ya en la cena hablamos de mí, me preguntó cómo iba mi casa, como estaba b. , y hablamos y hablamos de cosas lejanas al sufrimiento. Llegó la hora de irme y al despedirme le pregunté cómo estaba su esposo, y me volvió a sorprender con un muy energético: está feliz!!! He de haber puesto alguna cara que hizo que entendiera que no me estaba refiriendo (otra vez) al nacimiento de su bebé y me dijo inmediatamente después ya con cara de comprensión y sin desaparecer su sonrisa: aaaaa, muy bien...está muy bien gracias a Dios.

Regresé a mi casa con el corazón apachurrado. En verdad que la ví muy bien! Pero es mi amiga, y es un momento difícil, y ella tiene toda la seguridad de que va a superar esto, y yo también lo creo, pero está sufriendo. Porqué le habrá tocado esto a ella? Cómo habría reaccionado yo en su lugar? Estando así de enferma podría lograr que mi vida no girara alrededor de mi sufrimiento?

Hoy entró a su tercera quimioterapia, iba a estar en el hospital toda la semana... va a estar bien. Tiene muchas ganas de vivir.

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DISCRIMINACIÓN INVERSA

La historia está llena de discriminación. Muchas razas la han vivido. En Estados Unidos, la raza negra vivó por muchos años el horror de la esclavitud, pero creo que sufrieron todavía más ya que fue abolida, ya que comenzaban a ser "aceptados" como personas, y tenían acceso a algunos restaurantes, a algunas universidades, cuando empezaron a incorporarse en los salones de clase. Los blancos no sabían como reaccionar ante ellos y optaban por hacerlos a un lado, tratándolos como inferiores, haciendo burla de ellos cada vez que podían. Esos años deben haber sido los más duros, aunque ya protegidos por la ley, el enfrentarse a los blancos cara a cara todos los días y aguantar los desprecios y explicarles a sus hijos por qué la gente los trataba diferente. El camino para poder llegar a disfrutar de sus derechos como ciudadanos y como personas ha sido muy largo y muy duro para ellos.

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Anoche fuimos a ver una compañía de baile americana, la directora era de color, el director artístico era de color, el fundador había sido de color, el noventa y nueve por ciento del cuerpo de baile era de color. Excelentes bailarines, excelente técnica, excelentes coreografías, música muy bien escogida, vestuarios mucho muy buenos. Además de la limpieza en la implementación de la técnica, llamaba la atención particularmente, el físico de los bailarines. Espectacularmente torneados, no había un solo músculo en sus cuerpos que no gritara las horas de trabajo que lo habían formado. Hermoso, todas las cabezas de los hombres calvas o casi calvas creaban unas siluetas, que a contraluz, cada segundo en fotografía era arte.

Pero había uno que resaltaba de una manera inquietante. Era blanco, muy blanco. Tenía cabello normal. No estaba en forma. No tenía elasticidad suficiente. No bailaba bien.

Si yo hubiera sido la directora de audiciones para esta compañía, por mera cuestión formal y visual, hubiera pensado un buen rato antes de aceptar un excelente bailarín blanco en el elenco. Quizá sus excepcionales cualidades interpretativas y técnicas me hubieran convencido, pero aún así lo hubiera dudado.

En las artes interpretativas se cuida siempre la escenografía, el vestuario, la simultaneidad en el cuerpo de baile. Son cuestiones formales, que hacen que el acto sea atractivo a la vista. Esta persona desentonaba increíblemente. De nada servía que trajera el vestuario idéntico al resto, si toda su piel era de otro color. Si su nivel hubiera sido suficiente, mi juicio lo habría perdonado, pero además de ser blanco, era malo.

Qué sintió esta persona cuando llegó al salón de audiciones y se dio cuenta que todos los jueces eran de color? Y cuando vio que la mayoría de las personas que juzgarían sus habilidades habían vivido en los 50's en el clímax del desprecio a la gente de color en Estados Unidos? Una cucharadita de sopa de su propio chocolate? Qué tal sabe?

Soy defensora de los derechos humanos, en todas sus extensiones y modalidades. Pero ayer no pude evitar pensar que las personas de color, fácilmente, pudieron haber dejado fuera a esta persona, escudados con la falta de técnica, falta de capacidades, lo que fuera, incluso la cuestión formal. Pero no, escogieron ser incluyentes. Después de años y años y décadas y décadas de ser excluidos, escogieron ser incluyentes. Teniendo argumentos técnicos, escogieron ser incluyentes.

Admirable. El perdón. El no guardar rencor. No se si yo podría.

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VOLVÍ A SOÑAR QUE VOLABA

Y desperté con una muy clara sensación de querer despegar del suelo. Recuerdo que requería mucho esfuerzo mental, como si fuera posible únicamente si realmente lo deseaba con todas mis fuerzas. Y lograba despegarme un poco, con muchísimo esfuerzo de la mente, como si el aire sobre mi pesara, y para luego encontrarme con el nuevo reto de mantenerme en una posición "normal" ya que estaba en el aire, sin desbalanzearme hacia ningún lado. Había gente que ya dominaba el vuelo, y estaban sentados sobre una barda alta y otros en el pretil de la azotea de una casa, y todos me decían que me concentrara, y cómo me balanceara. Recuerdo haber tenido unos cables de electricidad muy cerca de mí todo el tiempo y los tenía que esquivar. Creo que desperté con la mente cansada, todavía la siento.

Otras veces he soñado que me despego rapidísimo del suelo, la misma sensación de pesadez de aire, pero de alguna manera yo tenía la fuerza suficiente para alejarme del suelo en cuestión de segundos y en una posición totalmente perpendicular, casi como si estuviera en pie pero con una pierna flexionada un poco hacia arriba.

Dos veces he buscado en internet el significado de soñar que vuelas, no soy del tipo de creerle a los "traductores de sueños", pero por mera curiosidad, quería ver qué atributo le daban a este sueño, que se me ha presentado ya repetidas veces. La primera, encontré que el querer despegar del suelo significaba querer evadir tus problemas, alejarte de tu realidad para no enfrentarlos. En ese momento recuerdo no haber tenido un problema con la suficiente importancia como para buscar evadirlo a como diera lugar, entonces, confirmé que esas traducciones no tenían nada de cierto. La segunda vez encontré que quería decir que tienes metas altas, y que luchas por conseguirlas y algo así por ese estilo. Tampoco le di importancia, claro que tengo metas y sí son altas, pero no son del tipo de las de Juana de Arco ni nada así...

Hoy encontré que soñar que vuelas es el reflejo de que en tu vida hay una combinación de libertad y control. Me dejó pensativa el leer esta "definición". Esta sí hace sentido en mí. Es mi etapa. Tengo una cierta dualidad en esta nueva forma de vida, donde soy libre para ir y venir, tomar decisiones, para ir perfilando mi vida; y al mismo tiempo soy consciente de que el rumbo que tome mi vida está en mis manos y que las decisiones que tome hoy en esa libertad, van a ir marcandome el camino. En cierta manera tengo el control, o creo tenerlo, o quisiera poder tenerlo.

Volví a soñar que volaba... me gusta para título de libro.

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INDIGESTIÓN

De tanto comer prójimo...

(a.k.a. remorse)

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